اضحك مع الرمانسية
صفحة 1 من اصل 1 • شاطر
الرمانسية
مرة
واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم
اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى
مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس
مرة
واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم
اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى
مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس
اضحك على واحد بخيل
سألو
واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو
الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق
في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله
اضحك على اثنين مساطيل
مره اثنين طلبة مساطيل قاعدين يكتبو وراء الاستاذ في المحاضره وكل ما الاستاذ يمسح السبورة الطالبين المساطيل يقطعو الورقه
شوف نضرية المسطول
العلم نور والنور كهربة والكهربة خطر يبقى بنتعلم لية؟
شوف هاذ الغبي عامل ايه
مره واحد غبي دافن نصه في الارض ليه....... بيصور فيديو كليب انا عايش ومش عايش
شوف اللمرضه ايه بتقول عند الاختبار
تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية فسألتها المشرفة ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك مفتاح الباب ؟
فقالت الممرضة : اخرج من الشباك .
شوف الامركي واليباني عند زيارة القبور شو بيسالو بعض
كان امريكي يضع الزهور فوق قبر صديقة وكان الياباني ينثر الارز فوق قبر صديقة الامريكي وسأل الياباني متى يخرج صاحبك ليأكل الارز ؟
فقال الياباني: عندما يخرج صاحبك ويشم الورد
شوف الحشيش شو بيرد على الشرطي
فيه
واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت
اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
شو الكسول شو بيحكي للحلاق
واحد
كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق
...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال
الكسول لا خليه شعر
شوف الحششين شو بيقولو للبعض
في
ثنين محششين كفار كانو يمشو في الشارع واحد قال بسم الله قام قله صاحبه
هييييي مايصير تقول بسم الله احنا كفار قام قال اووووه صح استغفرالله
اضحك مع الزوج والزوجة
واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى.. قالها قومي شوفى انتى يمكن حرامية
حلم البنات
في صبحية العرس
قام العريس قبل العروس ودخل إلى المطبخ وحضر مالذ وطاب من الطعام
مستخدما أفخر الأواني وأغلاها
ثم ذهب وصحي زوجته
ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ وتتناول الفطور بل أحضر لها الفطور إلى السرير
وبعد أن تناولت الفطور لم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها
بل أحضر لها الماء والصابون إلى السرير
ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس ؟
فوافقت وبالطبع لم يسمح لها بأن تحضر القهوة بل حضرها بنفسه
ثم جلس يغازلها فقال لها : ما رأيك حبيبتي هل أعجبك هذا البرنامج ؟
فأجابت : طبعا هيك الحياة الزوجية أو بلاش
فقال لها : (ههاي ههههاي) مادمت قد أعجبت بالبرنامج أريد أن تطبقينه كل يوم
سألو
واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال: أروح جنب الدفاية. قالو: ولو
الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق
في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله
اضحك على اثنين مساطيل
مره اثنين طلبة مساطيل قاعدين يكتبو وراء الاستاذ في المحاضره وكل ما الاستاذ يمسح السبورة الطالبين المساطيل يقطعو الورقه
شوف نضرية المسطول
العلم نور والنور كهربة والكهربة خطر يبقى بنتعلم لية؟
شوف هاذ الغبي عامل ايه
مره واحد غبي دافن نصه في الارض ليه....... بيصور فيديو كليب انا عايش ومش عايش
شوف اللمرضه ايه بتقول عند الاختبار
تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية فسألتها المشرفة ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك مفتاح الباب ؟
فقالت الممرضة : اخرج من الشباك .
شوف الامركي واليباني عند زيارة القبور شو بيسالو بعض
كان امريكي يضع الزهور فوق قبر صديقة وكان الياباني ينثر الارز فوق قبر صديقة الامريكي وسأل الياباني متى يخرج صاحبك ليأكل الارز ؟
فقال الياباني: عندما يخرج صاحبك ويشم الورد
شوف الحشيش شو بيرد على الشرطي
فيه
واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت
اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
شو الكسول شو بيحكي للحلاق
واحد
كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق
...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال
الكسول لا خليه شعر
شوف الحششين شو بيقولو للبعض
في
ثنين محششين كفار كانو يمشو في الشارع واحد قال بسم الله قام قله صاحبه
هييييي مايصير تقول بسم الله احنا كفار قام قال اووووه صح استغفرالله
اضحك مع الزوج والزوجة
واحدة نايمة جنب جوزها سمعت صوت في الصالة قالت لجوزها قوم شوف يمكن حرامى.. قالها قومي شوفى انتى يمكن حرامية
حلم البنات
في صبحية العرس
قام العريس قبل العروس ودخل إلى المطبخ وحضر مالذ وطاب من الطعام
مستخدما أفخر الأواني وأغلاها
ثم ذهب وصحي زوجته
ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ وتتناول الفطور بل أحضر لها الفطور إلى السرير
وبعد أن تناولت الفطور لم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها
بل أحضر لها الماء والصابون إلى السرير
ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس ؟
فوافقت وبالطبع لم يسمح لها بأن تحضر القهوة بل حضرها بنفسه
ثم جلس يغازلها فقال لها : ما رأيك حبيبتي هل أعجبك هذا البرنامج ؟
فأجابت : طبعا هيك الحياة الزوجية أو بلاش
فقال لها : (ههاي ههههاي) مادمت قد أعجبت بالبرنامج أريد أن تطبقينه كل يوم
شوف اختراع المسطول
مسطول
حب يعمل برا ءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع أحد
أرجلها الأربعة وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها
"اقفزى" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "اقفزى" فقفزت قفزة صغير
فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "اقفزى" فلم تقفز فقام بكتابة (ملحوظة : عند
قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع)
شوف الابن شو برد على سؤال ابوه
مرة أب سأل إبنو، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان
الزوج
يقول لزوجته: حبيبة قلبي أنا رايح رحلة لمدة أسبوع مع مدراء كبار في
الشركة بنروح نصيد سمك وأنتي عارفه هذي فرصه لي إني أحسن من علاقتي مع
المدراء ولو سمحتي ودي تجهزين الشنطه حقت ملابسي ولاتنسين البجامه الزرقا
الجديدة اللي اشتريتها..
ولو سمحتي جهزي لي شنطة الصيد وحطي السناره فيها لأننا بنروح بعد الدوام على طول وراح آخذها معاي من الصبح....
بعد
أسبوع رجع الزوج مرهق وأول ماسألته زوجته هاه كيف الصيد معاكم قال أف أف
ياصدنا صيد هامور وشعور وكل أنواع السمك صنارتي ماوقفت ليل ونهار بس والله
تعبت تعب على كيف كيفك بس حبيبتي والله اني زعلان منك ليش نسيتي تحطين
البجامه الزرقه في الشنطه ...
الزوجة وبكل برود وخبث أنت لو فتحت شنطة السناره كان لقيت البجامه فوقها
شوف الاهبل شو بيقول في جنازة زوجتو
واحد
ماتت زوجتة . في الجنازة كل الناس عم تبكي وهو عم يضحك وقف الشيخ الجنازة
وقلة مابمشي حتى أعرف ليش عم تضحك فقلو صارلي معها20سنة أول مرة بعرف وين
رايحة
مسطول
حب يعمل برا ءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع أحد
أرجلها الأربعة وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها
"اقفزى" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "اقفزى" فقفزت قفزة صغير
فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "اقفزى" فلم تقفز فقام بكتابة (ملحوظة : عند
قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع)
شوف الابن شو برد على سؤال ابوه
مرة أب سأل إبنو، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان
الزوج
يقول لزوجته: حبيبة قلبي أنا رايح رحلة لمدة أسبوع مع مدراء كبار في
الشركة بنروح نصيد سمك وأنتي عارفه هذي فرصه لي إني أحسن من علاقتي مع
المدراء ولو سمحتي ودي تجهزين الشنطه حقت ملابسي ولاتنسين البجامه الزرقا
الجديدة اللي اشتريتها..
ولو سمحتي جهزي لي شنطة الصيد وحطي السناره فيها لأننا بنروح بعد الدوام على طول وراح آخذها معاي من الصبح....
بعد
أسبوع رجع الزوج مرهق وأول ماسألته زوجته هاه كيف الصيد معاكم قال أف أف
ياصدنا صيد هامور وشعور وكل أنواع السمك صنارتي ماوقفت ليل ونهار بس والله
تعبت تعب على كيف كيفك بس حبيبتي والله اني زعلان منك ليش نسيتي تحطين
البجامه الزرقه في الشنطه ...
الزوجة وبكل برود وخبث أنت لو فتحت شنطة السناره كان لقيت البجامه فوقها
شوف الاهبل شو بيقول في جنازة زوجتو
واحد
ماتت زوجتة . في الجنازة كل الناس عم تبكي وهو عم يضحك وقف الشيخ الجنازة
وقلة مابمشي حتى أعرف ليش عم تضحك فقلو صارلي معها20سنة أول مرة بعرف وين
رايحة
قصة لشايب يودع 5000 يوميا في البنك لمدة شهرين ؟؟؟
استغرب
موظف البنك من قدوم هذا الرجل الكبير يوميا للبنك منذو شهرين ليودع 5000
ريال يوميا فذهب الموظف لمدير الفرع فأخبرة عن قصة هذا
(( الشايب ))
فقال المدير لعله يحسب ان الايداع مثل السحب من الصرافه وان الحد الاعلى
للإيداع هو 5000 كما هو في السحب اليومي فقال المدير
للموظف اذا جاك غدا خله يمر علي
جاء الشايب على موعده اليومي ,
وقاله: الموظف مر على المدير فقال الشايب : خير ومر على المدير ...
سأله المدير ماقصته 5000 اليوميه؟ لو كان عندك مبلغ كبير تقدر تودعه مرة واحده .
رد الشايب وهو يضحك قال: ماعندي مبلغ هذي اكسبها يوميا ,
قال: عندك محلات يعني قال : لا
بل اني اراهن يوميا من 5000 واكسب الرهان
استغرب المدير قاله كيف ؟
رد
الشايب : طيب انت تراهني الحين من 5000 اني احب عيني قال المدير اراهنك
فإذا بعينه تركيب اخرجها وحبها وارجعها فكسب 5000 من المدير
غبن المدير
فقال تراهني ثانيه اني اعض اذني طمر المدير على اذانيه يشوف هي تركيب او لا فإذا اذنيه ماهي تركيب قال اراهنك طلع الشايب طقم
الاسنان وعض اذنه ورجعها ..
المهم اخذ من المدير 10000 وراح الشايب في اليوم التالي المدير راح للموظف وقاله اذا جاك الشايب خل يمر علي .
جاء
الشايب وقا الموظف مر على المدير يبيك قال ربع ساعه واجيه المهم دخل
الشايب على المدير وقاله المدير يااخي حرام عليك انت ضحكت علي امس واخذت
فلوسي دون وجه حق
المهم قال الشايب طيب تراهني واذا فزت انت اعطيك فلوسك
وفوقها 5000 واذا فزت انا ماابي منك شي فكر المدير الا العرض مغري مو خاسر
شي في الحالتين مو خسران
قال موافق قال انا اراهنــــــــــــــك إن سروالك الداخلي ازرق
قال المدير فزت عليك سروالي ابيض
قال خلني اشوفه
قام المدير وفسخ ملابسه وقال شفه ابيض جب الفلوس
ضحك الشايب قال المدير وش اللي يضحك
قال ان اصلا مراهن كل موظفين البنك على اني افصخك ملابسك بـخمسين ألف
استغرب
موظف البنك من قدوم هذا الرجل الكبير يوميا للبنك منذو شهرين ليودع 5000
ريال يوميا فذهب الموظف لمدير الفرع فأخبرة عن قصة هذا
(( الشايب ))
فقال المدير لعله يحسب ان الايداع مثل السحب من الصرافه وان الحد الاعلى
للإيداع هو 5000 كما هو في السحب اليومي فقال المدير
للموظف اذا جاك غدا خله يمر علي
جاء الشايب على موعده اليومي ,
وقاله: الموظف مر على المدير فقال الشايب : خير ومر على المدير ...
سأله المدير ماقصته 5000 اليوميه؟ لو كان عندك مبلغ كبير تقدر تودعه مرة واحده .
رد الشايب وهو يضحك قال: ماعندي مبلغ هذي اكسبها يوميا ,
قال: عندك محلات يعني قال : لا
بل اني اراهن يوميا من 5000 واكسب الرهان
استغرب المدير قاله كيف ؟
رد
الشايب : طيب انت تراهني الحين من 5000 اني احب عيني قال المدير اراهنك
فإذا بعينه تركيب اخرجها وحبها وارجعها فكسب 5000 من المدير
غبن المدير
فقال تراهني ثانيه اني اعض اذني طمر المدير على اذانيه يشوف هي تركيب او لا فإذا اذنيه ماهي تركيب قال اراهنك طلع الشايب طقم
الاسنان وعض اذنه ورجعها ..
المهم اخذ من المدير 10000 وراح الشايب في اليوم التالي المدير راح للموظف وقاله اذا جاك الشايب خل يمر علي .
جاء
الشايب وقا الموظف مر على المدير يبيك قال ربع ساعه واجيه المهم دخل
الشايب على المدير وقاله المدير يااخي حرام عليك انت ضحكت علي امس واخذت
فلوسي دون وجه حق
المهم قال الشايب طيب تراهني واذا فزت انت اعطيك فلوسك
وفوقها 5000 واذا فزت انا ماابي منك شي فكر المدير الا العرض مغري مو خاسر
شي في الحالتين مو خسران
قال موافق قال انا اراهنــــــــــــــك إن سروالك الداخلي ازرق
قال المدير فزت عليك سروالي ابيض
قال خلني اشوفه
قام المدير وفسخ ملابسه وقال شفه ابيض جب الفلوس
ضحك الشايب قال المدير وش اللي يضحك
قال ان اصلا مراهن كل موظفين البنك على اني افصخك ملابسك بـخمسين ألف
واحد
ماتت زوجتة . في الجنازة كل الناس عم تبكي وهو عم يضحك وقف الشيخ الجنازة
وقلة مابمشي حتى أعرف ليش عم تضحك فقلو صارلي معها20سنة أول مرة بعرف وين
رايحه
هههههههههههههه
جميله اوووي
مشكوووووووور حوده
مواضيع مماثلة
للمشاركة انت بحاجه الى تسجيل الدخول او التسجيل
يجب ان تعرف نفسك بتسجيل الدخول او بالاشتراك معنا للمشاركة
صفحة 1 من اصل 1
صلاحيات هذا المنتدى:
لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
اليوم في 5:54 pm من طرف manal sameh
» شركة تنظيف بيوت بالرياض بخصم 25%| اتصل الـأن كلين لايف
اليوم في 5:49 pm من طرف manal sameh
» افضل كهربائي منازل بالرياض والخرج بخصم 25 % اتصل الان الخيول السريعة
اليوم في 5:43 pm من طرف manal sameh
» شركة نقل عفش شمال الرياض بخصم 25%|اتصل الآن
اليوم في 5:38 pm من طرف manal sameh
» دينا نقل عفش بالرياض الرياض بخصم 25%| اتصل الآن الخيول السريعة
اليوم في 5:33 pm من طرف manal sameh
» نقل اثاث داخل وخارج الرياض بخصم 25% | اتصل الان الخيول السريعة
اليوم في 5:28 pm من طرف manal sameh
» شركة نقل عفش شرق الرياض بخصم 25 % | الخيول السريعة
اليوم في 5:21 pm من طرف manal sameh
» شركة الخيول السريعة لنقل العفش
اليوم في 5:15 pm من طرف manal sameh
» شركة نقل اثاث بالرياض بخصم 25%|اتصل الان الخيول السريعة
اليوم في 5:10 pm من طرف manal sameh
» شركة تنظيف وتعقيم منازل بالرياض بخصم 25 % | اتصل الان الخيول السريعة
اليوم في 5:05 pm من طرف manal sameh